一个CS痴迷者居然对女孩干了这事

我因为过于痴迷CS，以至于老是找不到女朋友，我的朋友就给我介绍了一个女友。我在出门之前，我的朋友给了我很多忠告：“第一，我下车后要替她开门；第二，她入座时我应在她椅子后面帮她拉开椅子；第三，她说话时我要温柔地看着她；第四，她需要什么东西时我一定要抢先做好，不要让她动手。”

我说记住了，于是就去了。

第二天，当朋友打电话给我问我昨晚如何时，我沮丧地说：“我没有希望了。”

于是我朋友问我：“你是不是忘了替她开车门？”

我：“不，我替她开了车门，她很高兴！”

朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？”

我：“不，我帮她入座了，她说我很绅士！”

朋友再问：“你是不是在她说话的时候东张西望？”

我：“不，我一直看着她，她说我很温柔，且说我的眼睛很有魅力！”

朋友最后问：“那你是不是在什么事上让她自己动手了？”

我沮丧的说：“如果是这样就好了。我们回家的时候她说口渴，于是我就跑去替她买饮料。”

朋友说：“那很好啊！”

我最后说道：


“可是由于习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己扭头就跑到拐角面朝墙蹲了下来。”

When using the phrase "Oh Shit! " is considered appropriate..

前台小姐竟用英语吓死美国人

前台小姐竟用英语吓死美国人刚才来了个美国人，进到办公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较清闲，面带微笑的：
　　
　　前台小姐：“hello.”
　　
　　美国人：“hi.”
　　
　　前台小姐：“you have what thing？”
　　
　　美国人：“can you speak english？”
　　
　　前台小姐：“if i not speak english，i am speaking what？”
　　
　　美国人：“can anybody else speak english？”


　　
　　前台小姐：“you yourself look.all people are playing，no people have　time，you can wait，you wait，you not wait，you go！”
　　
　　美国人：“good heavens.anybody here can speak english？”
　　
　　前台小姐：“shout what shout，quiet a little，you one arth have what　thing?”
　　
　　美国人：“i want to speak to your head.”
　　
　　前台小姐：“head not zai.you tomorrow come！”

英语这个词在中国是这么解释的

English
小时侯学英文把English
读为"应给利息"的同学长大后当了银行行长；
读为"阴沟里洗"的同学长大后成了小菜贩子；
读为"因果联系"的同学长大后成了哲学家
读为"硬改历史"的同学长大后成了政治家；
读为"英国里去"的同学长大后成了海外华侨；
而我 不小心读成了"应该累死
结果成了公司职员.........工作好辛苦

味增湯

從前從前有位老公公，他很喜歡喝味增湯，他只要一天不喝就全身不舒服，所以他天天叫他太太煮給他喝，結果有一天他太太死了。他也沒味增湯可以喝了啊！所以他開始叫他媳婦煮，可是不論他媳婦煮的再好，他總是把它丟在一旁說：“不是這個味道。這麼難喝的湯你也煮的出來啊！”

剛開始媳婦總是忍氣吞聲，心想只要煮出那味道就好，但日子一天一天的過去了，她依然煮不出來，而且也越來越不耐煩。終於她起了殺機，她要殺了她公公，可是她不知道要怎樣下手，她想啊想的，突然她在角落發現了一罐已生鏽不堪的殺蟲劑，她把殺蟲劑噴到味增湯裏，然後鼓起勇氣的拿給她公公喝。

只見她公公大叫說：……

就是这个味道！就是这个味道！

上廁所別流鼻水

上禮拜天回鄉下老家看看阿嬤.阿公
剛好小叔叔也在
我們就聊聊天.看看電視.
看到一半小叔叔突然肚子痛
就去廁所拉了....
幾分鐘後,突然聽到廁所飆出一句:
啊~~ * 夭勒!!!!
我阿嬤就去廁所大罵小叔叔說 :
都這麼大的人了!還說髒話!
叔: 拍謝啦~母啊 !是我剛剛擦屁股的時後..
擦到一半..,突然流鼻水,

就很自然的把手中那衛生紙拿起來擦鼻涕.......!!

自杀

有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？
先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是来自杀的"

非常经典的搭讪

　　1. 我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：
　　帅哥，你有女朋友了吗？
　　有了。
　　那你介意换一个吗？
　　介意。
　　好吧，那你介意多一个吗？ >
　　两个月后，我学妹顺利上位~~

　　2. 大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，"没事，你好白阿，我 就是想看看你好不好看。"
　　晕倒
　　一会，他又走过来说"你觉得我黑吗?"
　　"黑"我说。
　　他说"大家都说我黑。"
　　再次晕倒。

　　3. 看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上
　　前。。"同学，这是你掉的吧？"

　　4. 在美国康州的一家越南餐馆，一个很帅的ＷＡＩＴＥＲ问我＂are you chinese?"
　　偶回答了他，他马上用中文说＂我爱你＂
　　偶晕厥！然后他就一直在我桌子旁边晃来晃去，别 的客人叫他拿帐单他也不理会．和我一起去吃饭的朋友郁闷惨了，说她来这家 餐馆吃了 Ｎ次也没被搭讪过，我第一次来就～～～

　　5. 朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问："同学，请问现在几点？"
　　那MM一看表："八点半。"
　　那厮一脸惊讶地说："啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘 呢？！"

猛鬼電話

以前打電話，號碼不像現在用按的，是用手指插進一個有洞的圓盤用撥
的。
話說從前從前......
小明家的電話號碼是４４４─４４４４，常常有奇怪的電話打進來.....
某天午夜12點的時候,電話響了，小明拿起話筒。
電話那頭用悽慘的聲音說：「請問這裡是４４４─４４４４嗎？可不可以
幫我打１１９報警？我好慘啊！.......」
小明：「你去找別人幫你，不要來找我！」
那人：「我只能打電話到４４４─４４４４，沒辦法打給別人。」
小明嚇死了，趕快挂上電話，只¯
只能打444--4444 難道是
鬼？！！
過了一會兒電話又響了，小明不敢接，但是電話一直響....小明只好把電話
接起來。
那人：「請問這裡是４４４─４４４４嗎？可不可以幫我打１１９報警？
我好慘啊！
..............我的手指卡在電話撥孔裏！」

一個電話點殺死２個人

星期六早上，老王打完了高爾夫球後，突然想到忘記告訴老婆，
今天有個修理洗衣機的工人要到他們家，
於是就匆忙趕回俱樂部打公共電話回家，
「喂！」是個小女孩的聲音
老王說:「喂，我是老爸，妳叫媽媽接一下好嗎？」
小女孩回答說:「媽媽跟陳叔叔在房間裡，要我現在去叫嗎?」
老王說:「甚麼！哪有甚麼陳叔叔！？」
老王可急了，想要知道是怎麼回事？
小女孩回答:「有啊！就是每次你出差時候，都會到家裡的陳叔叔啊!
他跟媽媽就在床上啊！」..小女孩天真的說

老王心中帶著怒火說:「甚麼？好，妳聽爸爸的話，現在馬上放下電話跑到樓
上
；
跟你媽媽還有陳叔叔說，我已經回家了叫她下來接我」
小女孩說:「沒問題，你等一下！」
接著小女孩跑上樓大喊：「媽媽，爸爸回來了，妳趕快下來！」

幾分鐘後，小女孩再回來接起電話，傷心的說：
「媽媽聽到我的話之後，嚇得亂吼亂叫結果從樓上掉下來，摔死了」
老王聽了之後神色黯然，心理一陣難過，接著又問：「那個陳叔叔呢？」

小女孩說:「他馬上從陽台上跳到游泳池，但是他忘記游泳池裡面的水在上禮
拜 就 被你抽光了，結果也死了」
老王一想！
............... 游泳池!!!

老王說:「哦！對不起！」 遲疑一下之後又說:
「請問....您..這裡是....837...7337嗎？」

小女孩:「對不起..你打錯了...

恐怖片與Ａ片的相似之處(18+)

1.女主角常常會大叫或呻吟。

2.常常有人被液體噴得滿身。

3.都有東西會慢慢的站起來。

4.常會有東西在跳動或蠕動。

5.常常以醫院或學校為背景。

6.看到一半，都會很想快轉。

7.看完之後，覺得心跳加快。

8.這兩種片都比新聞要好看。

9.片中很少關心誰是男主角。

10.大部分都是在看表情特寫。

11.沒有劇情也可以播的下去。

12.一開始直接出現重點也可以。

13.這種片子不要太多人看才會刺激。

14.尤其晚上看才特別有效果。

3000字的作文

有一次，老师叫小明作一篇3000字的文，题目是郊游 小明是一名小一生，怎作3000字的作文啊！ 他心想：”那白痴老师，教小一都要人作3000字.......吖！！有计！！” 他的作文获全班最高分，因为他是唯一一个能作到３000字的学生。其作文为下： 　　有一天，我和妈妈去郊游，在那地方，我听到很多鸟鸣声 　　「吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱」 　　我和妈妈都觉得很烦，就走了。

男人永遠不敢講的後半句……

妻子：你一生只愛我一個人嗎？

　　丈夫：當然(不只愛你一個人)

　　妻子：如果有一天沒有我你會怎麼樣？

　　丈夫：我會哭(流下我幸福的眼淚)

　　妻子：我是你的初戀嗎？

　　丈夫：是！(才怪呢)

　　妻子：你在說謊嗎？

　　丈夫：我發誓(我在說謊)

　　妻子：我和張曼玉在你眼裡誰更漂亮？

　　丈夫：當然是你(差遠了)

　　妻子：我白嗎？

　　丈夫；白，你掉到煤堆裡一眼就能被認出來，真的 (因為你比煤還黑)

　　妻子：如果現在有個男人很熱情地追求我，你會怎麼？

　　丈夫臉色大變：誰？告訴我是誰？(我得好好感謝他一番，再請他吃一頓飯，然後把你好好打扮一下就送過去。)

　　妻子：怎麼，生氣了？小傻瓜！

　　丈夫：對！我生氣了 (為什麼這不是真的)

　　妻子：如果有一天我們坐上豪華輪行駛在海上，你會像傑克抱著露絲那樣，扶著我在船頭飛嗎？

　　丈夫：我肯定會(毫不猶豫地把你從船頭踹下去)

　　妻子：如果有來生的話, 你會繼續選擇我做你的老婆嗎？

　　丈夫：一定會 (不選擇你，我寧可選擇你當我媽)

笑话15则

1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经

2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

5、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该！

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己 说：“真TMD灵啊！”

8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。

15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!

只认识5个字的官

从前有一个官他只认得自己的名字“丁不字”加上“同意"两个字总共5个字。开始他只是个小官，有什么文件哪，他只要签丁不字同意或者不同意，后来官混大了。有一天，他要代表国家去日本访问。到了日本以后，访问完后，日本使者（忘了怎么叫啦）希望他能留个纪念，比方说留个画留个作品丁不字想了想就便做了一首诗字同意不同，意同字不同。同字不同意，同意不同字。做完后，日本人便竖起大拇指夸道：“好哇，短短的4句话就概括了中日两国文字的差异，不愧为中国有名的大作家啊！”

白痴可以上天堂

有三個人，一個係數學家，一個係思想家，一個係白痴。
佢地不幸地在一次交通意外中香左。在上天堂途中， 佢地遇見魔鬼。

魔鬼對他們說：「你地每人可以問我一條問題，如果我唔識或者解答唔到，你就
可以上天堂；不然，就要落地獄。」

思想家急不及待地發問：「請給我蘇格拉底教學綜合報告。」魔鬼彈指間手上
已多了一張紙，遞給思想家。思想家看畢，完全同意紙上所寫報告。咁思想家就落地獄。

數學家問：「請給我世上最複雜的一條數學公式。」
魔鬼彈指間手上又多了一張紙，遞給數學家數學家看畢，不願意地同意紙上所寫的數學公式，跟住佢又落左地獄。

到個白痴，佢同魔鬼講：「請你比張紙我。」他拿了紙後在紙上鑽左七個窿。
跟住個白痴坐在張紙上面，呠!一聲，放左個屁。
佢就問魔鬼：「我篤屁是由那個窿度出來的?」
魔鬼跟住在紙上檢查一會，又用眼看，又用鼻聞，又用耳聽，
最後魔鬼指住上其中一個窿說：「是這個。」
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白痴回答說：「錯!正確答案是屎忽窿。」
於是，白痴就可以上天堂

【看到星星你会想到什么】

一天晚上，福尔摩斯和他的助手在山坡上搭起帐篷露营。睡到半夜，福尔摩斯推醒身旁的助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多的星星你想到了什么？”助手沉思了一会，说道：“宇宙是无边无际的，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里也只是一颗很小的行星，这更显得我们人类是那么的渺小。”福尔摩斯听罢怒吼道：“你这个蠢货，我们的帐篷被人偷了！”